En el artículo anterior hablábamos sobre cómo el “sí a todo” puede convertirse tanto en una oportunidad de expansión como en una forma de desconectarnos de nosotros mismos cuando vivimos desde la exigencia, el agotamiento o la necesidad constante de demostrar que podemos con todo.

Pero esta reflexión no solo pertenece a nuestra vida cotidiana. También atraviesa profundamente nuestras relaciones, nuestra manera de vincularnos y nuestra sexualidad.

Y quizá aquí es donde el tema se vuelve todavía más importante.

Porque dentro de la sexualidad muchas veces se habla de apertura, de experimentar, de atreverse o de “salir de la zona de confort”, pero pocas veces se habla de algo esencial: la conciencia desde la que nace ese sí.

Yo suelo decir que la sexualidad es el parque de atracciones que tenemos los adultos.

Y igual que sucede en un parque de atracciones, no todas las personas desean subir a las mismas experiencias. Hay quien disfruta la montaña rusa y hay quien siente auténtico terror solo de imaginarla. Y eso no convierte a nadie en alguien aburrido, limitado o menos válido, además hablando de la experiencia compartida, ya habrá otras atracciones a las que os podéis subir con esa persona a la que le encanta la montaña rusa.

Podemos tener límites duros. Podemos descubrir que ciertas prácticas simplemente no son para nosotros. Y no tenemos que acceder a algo únicamente porque otras personas lo hagan o porque parezca que “deberíamos” disfrutarlo.

Sin embargo, también es verdad que muchas veces el miedo no nace del límite real, sino del desconocimiento, de los tabúes o de la falta de información.

Y ahí aparece algo muy importante: la curiosidad.

Porque una cosa es no querer algo de manera consciente, y otra muy distinta es no permitirnos explorar jamás aquello que nos despierta curiosidad simplemente porque nos da miedo.

Especialmente dentro de las eróticas alternativas o las prácticas BDSM, es completamente normal que aparezca cierta inseguridad. Al final, estamos hablando de experiencias intensas, desconocidas y profundamente emocionales. De hecho, muchas veces digo que el BDSM puede parecer el deporte de alto riesgo de la sexualidad.

En el ambiente liberal sucede lo mismo, para algunos ha sido fácil abrirse a conocer nuevas experiencias de forma individual, otros quizá le habéis dado muchas vueltas, más cuando han decidido abrir la pareja, pero haciéndolo poco a poco, con los pasos adecuados, y con un sí auténtico y desde la conciencia esas experiencias comienzan a sumar.

Y precisamente por eso necesita información, acompañamiento, comunicación y consentimiento.

Cuando las cosas se hacen poco a poco, desde el cuidado, la guía y la escucha mutua, el miedo puede transformarse en descubrimiento, juego y placer consciente.

Porque explorar no significa lanzarse al vacío sin límites. Explorar significa permitirnos experimentar observándonos constantemente.

Y aquí hay algo que considero fundamental: haber dicho sí no nos obliga a continuar.

No tenemos que terminar una práctica, una dinámica, una experiencia, una relación o incluso una fiesta solo porque en algún momento dijimos que sí.

Podemos parar.

Podemos cambiar de opinión.

Podemos descubrir que aquello no era para nosotros.

Podemos retirarnos cuando dejemos de sentirnos cómodos, presentes o a gusto.

Y creo que muchas personas no se permiten experimentar precisamente porque sienten que, una vez abierto el juego, ya no existe marcha atrás.

Pero una sexualidad sana y consciente siempre deja espacio para el no, incluso después del sí.

Esto aplica tanto para mujeres como para hombres. Porque aunque históricamente muchas conversaciones sobre presión sexual se han centrado en las mujeres, la realidad es que muchísimos hombres también atraviesan situaciones donde pasan por encima de sus propios límites por miedo a no encajar, a decepcionar, a parecer inseguros o a no cumplir determinadas expectativas sexuales o sociales.

Y ahí el problema deja de ser el deseo para convertirse en complacencia.

Por eso creo que debemos preguntarnos constantemente:

¿Estoy diciendo sí desde la curiosidad y el placer… o desde la presión, la validación y el miedo a no ser suficiente?

Porque no es lo mismo explorar para descubrirnos que hacerlo para pertenecer.

No es lo mismo abrirse al deseo que traicionarse a uno mismo para agradar a otros.

El verdadero sí nace cuando existe escucha interna, libertad y capacidad de elección.

Y curiosamente, muchas veces un no consciente también puede convertirse en una de las formas más honestas de decirnos sí a nosotros mismos.

Porque una sexualidad plena no consiste en hacerlo todo.

Consiste en vivir nuestras experiencias desde la autenticidad, el consentimiento y el disfrute real.

Quizá el verdadero “sí a todo” no signifique aceptar cualquier experiencia sin filtro, sino atrevernos a explorar la vida, las relaciones y el deseo desde la conciencia, la curiosidad y el profundo respeto hacia nosotros mismos.

Besos y hasta la próxima

— Gret De Lou Zamudio

Sexóloga · Terapeuta de pareja · Escritora · Especialista en BDSM y diversidad erótica