¿Por qué acudir a terapia cuando te introduces en el mundo de las no monogamias?

¡Hola, queridos followers!

Espero que estéis disfrutando del calor y el buen sol que hace ya estos días.

Quiero charlar con vosotros de un tema que me han hecho ver algunos de mis pacientes en la consulta los últimos días y que me parecía importante poder compartir con vosotros.

Se trata de la consultoría, no solamente en el momento de abrir una pareja o cuando alguien se decide a probar las no monogamias aunque sea solter@, se trata del porqué tomar terapia en algún momento de este proceso o un coaching de asesoramiento o mediación.

A mí me gusta referirme al concepto de adquirir habilidades para algo nuevo en lo que vamos a incursionar. Sobre todo porque nuestra sociedad se encuentra basada en modelos relacionales monógamos, así como sistemas de creencias del amor romántico o que tienen que ver con la religión, aquí no solamente en la monogamia, sino también en el concepto de sexo como culpa y/o pecado.

Aun así, hay un montón de habilidades y herramientas para la vida, que no se nos enseña en el colegio, como son: herramientas y formas para relacionarnos, comunicar de forma asertiva, hablar de afectos, de la diversidad en los tipos de amor y no únicamente del amor romántico, los conceptos de honestidad, fidelidad, y así sucesivamente.

A mí me gusta compararlo con otros procesos de la vida, que requieren una formación especial, así como acompañamiento; como es la llegada de un bebé.

Durante 17 años me dediqué a la educación perinatal y el nacimiento humanizado. Allí tenía parejas que se formaban conmigo durante todo el embarazo, tomaban sesiones para prepararse no solo para la llegada del bebé, sino para la lactancia y el posparto, también tenían un acompañamiento y seguimiento personalizado durante el nacimiento de sus bebés, para amamantar y el puerperio.

Es evidente que los resultados eran mucho mejores cuando se preparaban desde el embarazo, era muy poco lo que había que resolver o acompañar ya llegado el momento del nacimiento del bebé y su crianza. Luego tenía los grupos de personas que acudían a pedir ayuda ya con una crisis durante la lactancia, o para un acompañamiento al parto sin haberse preparado antes. Obviamente, estos casos, aunque de forma más complicada, salían adelante.

Finalmente, existían infinidad de padres que no tomaban ningún curso profesional ni acompañamiento de este tipo, que seguían los consejos de diferentes amistades que ya habían pasado por el proceso de la maternidad/paternidad y hablaban desde «como les iba en la feria», obviamente experiencias válidas, pero sin ninguna evidencia científica, y que sus consejos quizá podían empeorar sus situaciones. Algunos se han quedado marcados por experiencias desagradables, poco satisfactorias e inclusive fracasos matrimoniales después de esta etapa de la vida.

Todo esto aplica a diferentes aspectos de la vida, pero es muy semejante a lo que sucede cuando alguien decide abrir la relación. La diferencia puede ser abismal en algunos casos, entre cuando se abre con pasos firmes y seguros, y cuando ya hay que invertir un tiempo y esfuerzo diferente para solucionar los problemas que se han generado por regulares o malos comienzos.

A continuación os hablaré de algunos puntos que se trabajan en la consultoría

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Habilidades para las relaciones no monogramas

Comunicación

Aprender a hablar con claridad y escuchar realmente. Es algo que se dice fácil, pero requiere de un gran esfuerzo, además de aprender un tipo de comunicación no violenta durante la consultoría, también requiere ejercitarlo.

Cuando se va a comunicar, debe uno tomarse el tiempo y el esfuerzo para que tu explicación sea tan clara y rigurosa como se pueda, asegurarse de incluir información sobre las emociones propias, así como sobre los hechos, además de asegurarse de que el mensaje haya sido recibido correctamente.

Honestidad emocional

Ser capaz de pedir y recibir consuelo, el saber que se puede pedir apoyo cuando se necesita y que esa persona tiene la confianza de que la otra le dice la verdad sobre sus sentimientos.

Aquí también incluye el poder hablar honestamente de las necesidades individuales, de cuando estas pueden estar cambiando, o de cuando surgen sentimientos o emociones diferentes.

Afecto

Esta es una de las cuestiones que parecen más básicas, pero que trabajamos en consulta de forma importante, puesto que cada persona considera sentir el afecto de una forma diferente, así como cada pareja lo demuestra de maneras distintas. En pocas palabras, las formas de decir: «te quiero», son diversas en cada relación, cuando estamos hablando de no monogamia (liberales en lo sexual y conservadoras en el amor), los límites afectivos debemos dejarlos muy marcados, para no herir sensibilidades.

Fidelidad

Como ya he comentado también en otros posts, el concepto de fidelidad es muy diferente en cada persona y cada relación, es por ello que es uno de los puntos que trata de dejarse muy claro en una sesión de mediación, para no sentir que se rompen los acuerdos y que se está cayendo en una infidelidad o en actos hostiles y deshonestos.

Límites

Los límites no significa únicamente decir no, es uno de los apartados que más trabajamos en la terapia, porque existen límites individuales, límites intrínsecos, límites extrínsecos, y después los que se tengan para jugar en pareja.

Siempre me gusta hablar de la frase: «Que tus límites no sean tus limitaciones», muchas veces me encuentro con que las personas suelen poner límites basados en sus miedos, en celos, así como otros sistemas de creencias. Es por ello que en estos puntos a veces debemos trabajarlo de una manera más profunda.

Parece fácil, pero a veces también cuesta aprender a respetar los límites de la pareja, origina frustración y hay que negociar o trabajar en ello.

Planificar

Muchas veces parte de la problemática en la consulta puede ser que no se sabe planificar la vida liberal y dar los momentos y tiempos adecuados para disfrutarla; sin embargo, no es solo eso, también hay que discutir, retroalimentar, atender otros asuntos de la vida personal, tener espacios individuales, espacios de pareja, de amigos, familia.

El llevar una relación abierta, implica un compromiso diferente de tiempo añadido, mismo que requiere planificación y mucha organización, para que sea justa y equitativa para todos los participantes.

Conocerse

Ese trabajo corresponde hacerlo de forma individual, aunque se acuda a terapia de pareja, solemos dar espacios individuales para el autoconocimiento y el trabajo personal, en unos casos se puede requerir más o menos que en otros.

Estar enfocado en desmantelar mitos y desechar la basura mental que traemos a cuestas sobre el sexo, amor romántico, género, etc.

Es fundamental aprender a responsabilizarse de los propios sentimientos, nadie te hace sentir celos o inseguridad, la persona que te hace sentir de esta manera eres tú mismo.

Aunque cuando te sientes fatal es duro aceptar la responsabilidad por cómo te sientes.

Decir la verdad: durante la experiencia hablar siempre de cuando sientas dolor, ambivalencia, alegría, se debe comunicar con honestidad lo que se experimenta, primero a uno mismo y después a la persona con quien compartimos, no hay cabida a sufrir en silencio o autoengañarse.

Esto último se dice fácil, pero en consulta ayudamos a trabajar lo primero de forma individual, y después encontrar mejores caminos para sincerarse y decir la verdad a la pareja.

Después de haber hecho un paseo básico por algunos de los temas que solemos trabajar en las primeras sesiones, es una realidad que cada quien va necesitando un desarrollo y trabajo individual más profundo, como pudieran ser los celos, dedicar más tiempo a hablar de límites o negociaciones, etc.

Feliz semana.

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Besos y hasta la próxima.

Gret de Lou

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Pilladas sexuales

Hola, queridos followers, el día de hoy vamos a hablar de un tema con doble sentido. Sí, podemos tomarlo en un doble contexto: el de ser pillados, o el de pillar a alguien en un momento tan íntimo.

Es una realidad que todos los que estáis leyendo el post el día de hoy tendréis una percepción muy distinta a lo que pudieran tener las personas que no son liberales. Esto porque algo que aumenta el placer en cierto modo en nuestro mundillo es poder mirar y ser vistos. Sin embargo, es importante tener en consideración, que para que esto suceda y nuestra mente lo acepte como algo erótico, ya existía un consentimiento previo para llevar a cabo dicha actividad. Lo explicaré de mejor manera: cuando se acude a un club liberal, cuando se llevan a cabo quedadas de Dogging, o inclusive cuando quedáis por privado en una casa con otra u otras parejas, así como en una fiesta privada ya se acude con la idea e inclusive con la fantasía hasta cierto punto, de mirar y ser vistos, evidentemente en los lugares antes mencionados habrá que decidir si este permiso se extiende a un determinado número de personas o a todas.

No obstante, ese tema manejado en el mundo vertical tiene otro contexto, puesto que la sexualidad es un acto íntimo, pero que lamentablemente todavía en muchos ámbitos se le sigue dando un concepto negativo y pecaminoso.

Entonces, ¿qué pasa cuando alguien nos pilla dándolo todo? Pues de forma inicial suele pasarse un momento incómodo y vergonzoso, no solamente para quien ha sido pillado, sino también para quien ha presenciado ese momento íntimo. Las situaciones pueden ser muy diversas: desde pillar a alguien masturbándose, ya sean los padres a sus hijos, o los hijos a los padres teniendo relaciones sexuales, a alguien que le ha ganado la calentura en una discoteca, restaurante o que les pone eso de los lugares extraños y les pillan infraganti en un avión o al aire libre… así podría contar infinidad de historias. Porque es una realidad que todos tenemos una anécdota que contar al respecto.

Otro aspecto importante de una pillada sexual es el erotismo y el morbo que trae consigo, esa es la razón por la cual si introduces en Google: pilladas sexuales o sexo infraganti, te aparecerá un listado infinito de páginas porno y vídeos sexuales con dicha temática. En sus representaciones, es común ver que a raíz de que alguien es pillado o pillada masturbándose, o practicando sexo, en los vídeos incita a quien les ha pillado a participar del juego, aunque evidentemente hay distintas versiones y temáticas.

A todo esto os quiero compartir que hace poco fue publicado el libro de una compañera, que es una excelente escritora, psicóloga y sexóloga. Precisamente se titula: Sexo infraganti. He de deciros que este libro es hasta para las personas que no les gusta leer, sí, porque es un libro con historias reales de gente común a quienes les han pillado en una situación sexual incómoda o que como ella misma lo describe en su sinopsis han sido pillados con las manos en la masa, pero también algunos que han sido testigos, sin quererlo, de alguno de estos momentos de pasión y desenfreno.

El libro muestra una amplia diversidad de relatos, desde historias de masturbación, la típica situación de los niños que entra a la habitación de sus padres, de sexo en un lugar público, pero también encontramos historias de lo que puede considerarse eróticas alternativas. Es un libro muy rico en cuanto a variedad y diversidad de historias, mismas que se encuentran acompañadas por un texto de la autora que brinda la oportunidad de profundizar en cada uno de los temas desde la perspectiva profesional, dándole el verdadero punto de naturalidad y normalidad que tiene la sexualidad.

onSwingers Gret de Lou - Pilladas sexuales

Además, es un libro divertido, que es para todo tipo de público, una forma muy especial de hacer educación sexual, de hacernos pasar un buen rato, al igual que disfrutar de algunas anécdotas morbosas con las que quizá os sintáis identificados y ayudará a quitar hierro al asunto. Porque todos sabemos que, finalmente, después de un tiempo la mayoría de estas historias quedarán en risas, por mucha vergüenza que se pueda pasar al principio, después queda como una anécdota graciosa para recordar.

Yo os comparto que me lo he leído de un tirón en un viaje a la playa, desde el punto de vista de las historias, encontré ese punto gracioso, a su vez, generando empatía por cómo se sentían esas personas en dichas situaciones. Recordé otros momentos en los que nos está ganando la calentura, y perdemos la cabeza. Porque la hormona mata a la neurona.

Pero luego viene mi parte profesional, como sexóloga, me ha encantado la forma en la que se plantean los comentarios de Ester hacia cada temática, cada historia fue excelentemente bien aprovechada, para poder desmitificar todas esas cosas que hacen que la sexualidad se vea como vergonzosa o antinatural. Ella tiene la capacidad de explicar de una forma profesional, pero divertida, todo aquello que deberíamos normalizar. Créame que es un libro para todas las edades, a partir de la adolescencia vuestros hijos podrían leerlo, es una manera de hacer educación sexual a través de historias, con la gran capacidad de normalizar todo el tipo de eróticas. Hasta vuestros padres se echarían unas buenas risas con las anécdotas de este libro.

Esto es a lo que yo llamo educación sexual positiva, estoy segura de que todos vosotros tenéis una o varias historias de pilladas que compartir, así que a todos nos encantará leer algunas aquí en este espacio del blog que es para todos vosotros.

Feliz semana.

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Besos y hasta la próxima.

Gret de Lou

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El Clítoris

Hola, queridos followers, el día 22 de mayo se celebra el día del clítoris, en honor a este maravilloso órgano diseñado únicamente para sentir placer.

Lo más asombroso es que, después de todos los avances en el área científica y tecnológica, resulta impresionante que el clítoris en su totalidad se haya descubierto recientemente.

Obviamente, el clítoris había ya sido descubierto con bastante anterioridad, por ejemplo, era bien conocido desde la antigua Grecia, quienes también consideraban que su estimulación era útil para la fertilidad. En1559 un cirujano italiano, llamado Realdo Colombo, digamos que lo descubrió de forma oficial, pero dos años después otro hombre también proclamaba ser el descubridor. No obstante, continuaba mal representado, puesto que únicamente se hablaba del 10 % de su anatomía, es decir, lo que podemos ver en la parte externa.

Sigmund Freud tuvo aportaciones muy negativas que no permitieron continuar con los avances en cuanto al clítoris e hicieron que este pobre quedara en el olvido, ya que hablaba de que las mujeres maduras únicamente podían tener orgasmos vaginales a través de la penetración. Fue el causante de bastantes problemas que continúan hasta la actualidad en cuanto a los mitos de la estimulación y el placer femenino.

En 1998 la uróloga y cirujana australiana Helen O’ Connell, por primera vez describió la anatomía completa del clítoris, en esta incluía todos sus elementos detallando toda su vascularización. En el año 2010 logró representar por primera vez un clítoris estimulado en una imagen 3D, en la que también se mostraban más de 15.000 terminaciones nerviosas en la región pélvica.

Es por ello que el clítoris queda un poco en el oscurantismo, si bien, muchas personas siguen considerando su estimulación como un juego de los preliminares, misma palabra que ya en sexología se encuentra en desuso.

El clítoris tiene una parte visible, que es el glande, se encuentra situado en la parte superior de los labios mayores, aproximadamente a 2.5 centímetros encima de la uretra (orificio por donde sale la orina). Se puede apreciar como una cresta, algunos lo refieren como un pico de loro, esta es la zona del clítoris que tiene una mayor sensibilidad, aunque corresponde únicamente a un 10 % de su anatomía total. El glande se encuentra fijado a la vulva, por medio del frenillo del clítoris. Está superdotado de terminaciones nerviosas y de receptores táctiles. A este clítoris lo protege un capuchón, el mismo que amortigua de golpes accidentales o estimulaciones bruscas.

A estos receptores maravillosos y responsables del placer se les conoce como corpúsculos de Pacini, su mayor concentración está como lo he mencionado en el glande.

Cuando se estimula el clítoris, esta sensación viaja hasta la médula espinal, a su vez en respuesta a la estimulación y excitación sexual, los cuerpos cavernosos del clítoris se saturan de sangre, lo que genera una vasocongestión. Aquí es cuando el glande y el tallo del clítoris tienen lo que llamamos una erección y aumentan de tamaño.

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En cuanto a la respuesta sexual: cuando existe una estimulación directa en el clítoris, la vasocongestión antes mencionada por respuesta de la excitación se dará de una forma más rápida. Será más lenta y menos perceptible cuando hay otro tipo de estimulación sexual indirecta, como puede ser estimular los pezones, las fantasías sexuales, otro tipo de caricias y el coito.

El clítoris tiene otras dos raíces, estas miden entre 4 y 6 centímetros, durante la excitación sexual también se llenan de sangre produciendo un endurecimiento. Estos son los responsables de que las mujeres puedan percibir un orgasmo, por así decirlo, vaginal.

El clítoris es el órgano más erógeno de la mujer, como he dicho antes, su función únicamente es el placer. De hecho, otra falsedad que se creyó antaño era que el clítoris era un esbozo de pene, o un pene atrofiado, lo cual resultó ser totalmente falso, ya que sabemos que el pene tiene otro tipo de funciones en el aparato genital urinario masculino. En cambio, el clítoris es un órgano propio femenino sin ninguna otra función más que recibir y transformar los estímulos sexuales.

Como podéis ver es natural que muchos no conozcan todavía de su existencia, además para la misma mujer es un órgano de autodescubrimiento, poco se promueve esta exploración, y por si fuera poco todavía se continúa con la mentalidad que impuso Freud en sus tiempos. No obstante, creo que hay cambios importantes en la actualidad y que la próxima generación reconocerá el placer femenino de formas diferentes.

Seguiremos hablando acerca del placer de nuestro querido clítoris.

Feliz semana.

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Besos y hasta la próxima.

Gret de Lou

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Eyaculación retardada

¡Feliz semana queridos followers!

El día de hoy, continuando con los temas de problemas con la eyaculación, os voy a hablar de un tema de la consulta relativamente común: la eyaculación retardada.

Hoy en día se le puede considerar más como un trastorno del orgasmo masculino, sin embargo, esto es una percepción a nivel individual y obviamente comparándose con lo que la persona considera debiera ser lo ideal, ya que no hay un objetivo de tiempo a partir de lo cual consideremos que hay una demora en la eyaculación.

Se practicó una entrevista en 2008 a 180 profesionales con más de tres años de experiencia, quienes determinaban que la latencia eyaculatoria que se consideraba ideal era entre tres y 13 minutos. En mi humilde opinión, muy poco tiempo para la diversión que muchos buscamos. Pero mi opinión vendrá más adelante.

Es importante diferenciarlo también de la aneyaculción, en el post pasado también he hablado ya de este trastorno.

Lo que hay que tener en cuenta también es la presencia o ausencia de sensación orgásmica, pues en algunos casos hay orgasmo sin la salida de fluido eyaculatorio, en otros casos el orgasmo puede no corresponder también con la salida del fluido eyaculatorio. En otras situaciones también puede existir un orgasmo inhibido.

Os voy a contar acerca de los criterios para saber si verdaderamente nos estamos enfrentando a un trastorno.

Que la situación que está presentando le ocasione un malestar. Es importante mencionar que cualquier factor dentro de la sexología, si no genera malestar no es un problema, por mucho que encontremos definiciones de libro, lo que dice la gente, los parámetros que pudieron considerarse supuestamente normales, no tiene nada que ver con la percepción individual y la satisfacción individual y de la persona con la que compartimos.

Que le cause conflicto con su pareja o en la interacción con otras personas.

Existe una ausencia o retraso de forma recurrente o persistente del orgasmo, en el que hubo una fase de excitación normal, en el transcurso de una relación sexual, en donde las personas lo refieren como una situación y con condiciones adecuadas, así como que la estimulación, la intensidad y la duración son óptimas.

La situación no tiene que ver directamente con el uso temporal de otros medicamentos, de drogas u otro trastorno fisiológico o enfermedad.

Estadísticamente, las tasas reales de una eyaculación retardada o aneyaculación son muy bajas, pueden ir entre el cuatro y el 10%. Sin embargo, es una causa de consulta que va en aumento. En la consulta de sexología nos percatamos que este problema, aunque de baja incidencia, puede tener un origen orgánico y psicológico.

La mayoría de los casos tiene un origen psicológico, que tiene múltiples factores, antaño se describían ciertas causas y orígenes bastante alejados de la realidad. Hoy en día requerimos hacer un profundo interrogatorio y análisis durante la consulta para detectar cuáles son esos factores que están influyendo en la situación.

Algunos factores a considerar podrían ser el tipo de estímulos eróticos, la respuesta es la masturbación y las sensaciones versus las relaciones sexuales, ansiedad de ejecución, la pareja, alguna situación en particular, algún periodo de la vida complicado por el que se esté cursando, estrés, cansancio, entre muchos otros.

También existen diferentes tipos de eyaculación retardada, esta puede clasificarse en cuanto a una eyaculación retardada con la penetración, eyaculación retardada con estimulación oral, eyaculación retardada con estimulación manual de la pareja, eyaculación retardada por la propia estimulación manual, eyaculación retardada en presencia de otras personas, en lugares públicos, como pudiese ser inclusive un club liberal, o en un encuentro con otras parejas, situaciones nuevas.

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Otro de los problemas importantes que suele acarrear es con la pareja, porque evidentemente no solamente ocasionará un problema para la otra persona, sino que la respuesta o actitud ante el problema va a repercutir.

También dependerá de las propias experiencias que haya tenido la pareja, en el caso de ser una mujer, si esta tiene poca experiencia sexual previa, lo más común es que ella tienda a culparse pensando que no es suficiente o no sabe estimular de la forma adecuada a su compañero sexual, también comiéndose la cabeza y pensando que ya le resulta poco atractiva.

En cambio, en el caso de mujeres teóricamente más experimentadas, pueden parecer muy demandantes, por lo tanto, ocasionan en él ansiedad de ejecución, o cierta presión por satisfacerla. Por otra parte, ella es quien puede imponer falsos parámetros para cumplir con el orgasmo, lanzando comentarios que pueden tornar la situación más complicada. En el caso de una pareja estable esto puede llegar a complicarse más, porque si persiste, entrará en una bola de nieve imparable, que se mezcla con falta de deseo, puesto que hay cierto temor y rechazo a tener relaciones sexuales, la pareja puede sospechar de infidelidad, de que está deseando a otra persona, etc.

Hay muchas cosas como he dicho para evaluar en el diagnóstico, no solamente a nivel individual, sino en el sistema de creencias y la sexualidad de la pareja, habrá que tratarlo con mucha educación sexual positiva, técnicas de comunicación en la pareja y dependiendo del caso se trabaja también con otras técnicas de erotización sensorial que se explican detalladamente en la consulta.

Lo más importante de todo es que estas personas, al igual que todos los seres humanos, deben tener una reprogramación en el sentido del placer, puesto que como ya lo he dicho en repetidas ocasiones, este no se centra en el coito y/o en el orgasmo, el placer es todo el juego, el camino, y el principal órgano sexual es el cerebro, al igual que la piel, por lo tanto, en ellos es en los que hay que trabajar para vivir una vida sexual satisfactoria.

Finalmente, opino y concluyo que dado que el placer máximo está en la piel y en el cerebro, y debemos dejar de centrar el objetivo y la atención en el orgasmo, aquellos que tengan una eyaculación retardada, que mejor tener una larga duración para disfrutar de mucho tiempo de juego y diversión, un punto más a favor para los juegos dentro del mundo liberal.

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Besos y hasta la próxima.

Gret de Lou

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Eyaculación retrógrada

¡Feliz día a todos los followers!

Hoy os hablaré de un tema que quizá a muchos os ha pasado, pero no lo conocíais por este nombre. Quizá os ha sucedido de forma esporádica o de forma recurrente, de cualquier manera es bueno conocer esta información. Así que hoy os hablaré de la eyaculación retrógrada.

Lo primero que tienes que saber es que la eyaculación retrógrada no es una enfermedad, no ocasiona un daño, no es dolorosa; sin embargo, puede resultar una sensación extraña, incómoda y en algunos casos poco placentera.

A este fenómeno también se le llama eyaculación seca u orgasmo seco, al no haber salida del líquido seminal, esto no afecta ni tiene que ver generalmente con problemas de erección, aunque evidentemente si es un tema recurrente y no meramente puntual afecta a la fertilidad.

La eyaculación es la descarga de semen por el pene para alcanzar el orgasmo, lo cual en la mayoría de las ocasiones va de la mano con el placer. A diferencia de lo que sucede en eyaculación retrógrada en la que el semen en lugar de ser expulsado se regresa, digamos circulando en sentido contrario e ingresa en la vejiga.

En el momento de la excitación sexual el esperma sale de los testículos y se desplaza por el llamado conducto deferente, mismo que se encarga de transportar el esperma desde los testículos hacia la uretra. Posteriormente, llega al conducto eyaculador, aquí se mezcla el esperma con el semen, asimismo el semen viene de las vesículas seminales y de la próstata. Una vez que se ha mezclado, durante el orgasmo el cuello de la vejiga se cierra y entonces el semen saldrá expulsado por el pene. Una vez que se ha cerrado, entonces el cuello de la vejiga es lo que impide que el semen circule hacia atrás y vuelva a ingresar en ella. Cuando existe una eyaculación retrógrada es porque no existió el cierre en el momento del orgasmo, por lo tanto, en lugar de ser expulsado regresa. Clínicamente en el momento de orinar se verá turbio, por la combinación de la salida de orina con el semen.

Las causas pueden ser multifactoriales, entre ellas puede ser diabetes, algunos medicamentos como pudieran ser antihipertensivos o reguladores del estado de ánimo, antihistamínicos, algunos antigripales, cirugías previas para tratar algún problema de la próstata o la uretra.

Existen personas que deciden llevar a cabo esta práctica de forma voluntaria, es decir, dentro de ciertas prácticas tántricas y practican tanto el control de la eyaculación. Esto se realiza con práctica y ejercicios del suelo pélvico con contracción voluntaria. En algunos casos el inhibir de forma repetida el punto de no retorno orgásmico puede resultar contraproducente, puesto que se produce un fenómeno de agotamiento del reflejo orgásmico y posteriormente se genera un estado de excitación en el que es muy difícil conseguir un orgasmo. Con esto no digo que este tipo de prácticas sean malas; sin embargo, habrá que practicarlas en la forma adecuada y en su justa medida, a muchas personas dentro del mundo liberal les gusta prolongar el juego y el placer retrasando el orgasmo, recuerda que este es independiente de la eyaculación, una vez teniendo el orgasmo habrá que pasar por el periodo refractario de recuperación.

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Pocos artículos y pocas referencias hablan acerca de la disminución del placer ante situaciones de eyaculación retrógrada parcial o total, de hecho la mayoría de los textos refiere que la única complicación es la fertilidad y que no interfiere con el placer. Pero hay hombres que sí que lo perciben, incluso otras veces lo pueden relacionar con la sensación de un «orgasmo arruinado», ya os escribiré otro artículo acerca de este interesante tema, pero en pocas palabras se define como un orgasmo que no termina de tomar forma, o que aunque no se frustre por completo no termina de ser del todo placentero.

Así que os contaré acerca del enfoque psicológico que conlleva el orgasmo masculino y de por qué esto podría tener una influencia en no tener el mismo placer. En la fase de eyaculación las sensaciones que generan placer se presentan en forma de calor o presión intensos, acompañado de estremecimientos o sacudidas. Esta fase progresa en dos etapas, la primera se relaciona con las contracciones del esfínter de la uretra, estas estimulan la sensación de la contracción y varían la intensidad y apreciación subjetiva de cada persona. Dichas contracciones son muy placenteras y se describen como una sensación de bombeo. La segunda etapa es la que precisamente se relaciona con el paso del semen bajo presión a través de la uretra, mientras la misma se distiende y se alarga, aquí el varón tiene la apreciación subjetiva de lo que es el volumen seminal y puede experimentar de forma diferente a las contracciones como el chorro cálido de líquido pasa o una sensación punzante. Para muchos hombres esta sensación es importante y les hace percibir con mayor intensidad el orgasmo, inclusive muchos hombres disfrutan de periodos largos de abstinencia para tener orgasmos más placenteros, puesto que hay mayor cantidad de líquido seminal acumulado en comparación de quien tenga menor líquido.

Finalmente, esto también explica la diferencia entre el placer a una persona que no tiene expulsión del líquido seminal o los casos de aneyaculación (falta de eyaculación). Por lo tanto, como podéis ver, existen estudios en cuanto a que si es mayor el volumen de líquido eyaculado, mayor es la sensación subjetiva del placer.

Cerraré este post comentando que aunque se refiere también un poco en otros artículos, puntualmente la eyaculación retrógrada se puede ver influida por alguna posición en la que se obstruye la vejiga, e inclusive cuando el hombre haga algún tipo de esfuerzo con el suelo pélvico, ya que hemos explicado que también se puede lograr de forma voluntaria.

Puntualmente, si la penetración se lleva a cabo en una postura en la que el hombre está abajo y la otra persona se encuentra arriba, puede llegar a presionar y generarse este tipo de sensación.

Por último, el orgasmo es un fenómeno subjetivo, intervienen muchos factores psicológicos, por lo tanto, hay para algunos un orgasmo seco puede ser igual de placentero, para otros puede resultar frustrante o una sensación diferente, no del todo placentera.

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Gret de Lou

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