Muy buenos días queridos followers, nos encontramos en la recta final del mes de la visibilización de la diversidad, también conocido como el Pride Month.

Aunque muchos creen que quizá nosotros no tenemos mucho que ver con la reivindicación de los objetivos del colectivo LGTBIQ+ nada más lejos de la realidad.

Es bastante conocida la terminología de orientación sexual, misma que se refiere a la atracción. Digamos que es la capacidad de sentir atracción sexual, erótica, emocional, afectiva o romántica, por personas del género opuesto o bien del mismo; también puede ser hacia personas de ambos sexos o más de un género.

Aquí me estoy refiriendo a una orientación homosexual, bisexual, heterosexual, asexual o pansexual. Por lo tanto dentro del mundo liberal, ya hay una gran diversidad en cuanto a orientaciones sexuales, básicamente la bisexualidad.

Por otra parte, en la actualidad, también se ha extendido el concepto de orientación sexual a otros factores que influyen en la atracción, como pueden ser las prácticas Kinky o BDSM, también la diferencia de edad e inclusive la orientación relacional como veremos más adelante.

Por supuesto que en la atracción, como lo habéis leído en el párrafo anterior, también influyen otros factores diferentes al género, es decir, directamente hay personas a quienes les atraen más las mentes, sin importar el género, por lo tanto, aquí incluye a alguien que le gusten un tipo de prácticas eróticas alternativas, como pudiera ser el caso de la dominación.

Ahora os hablaré específicamente del concepto de orientación relacional. Se refiere a la libertad en cuanto a las diferentes formas de relacionarse y a formar vínculos afectivos y/o sexuales con más personas. En algunas referencias se cita únicamente al poliamor, no obstante, hoy en día, quienes habéis leído mis post, sabéis que existen diferentes tipos de no monogamias, por lo tanto, los swingers y los liberales también se encuentran dentro de las diferentes formas de orientación relacional, además de la monogamia.

Lamentablemente todavía queda mucho camino por recorrer, en cuanto a normalizar que existen otras formas de relacionarse además de la monogamia, por lo que las personas suelen darse cuenta pensando que no están hechos para el amor, o que no sirven para tener una relación, también creen que no han encontrado a la persona indicada; además de un sinfín de falsas otras falsas creencias basadas en los mitos del amor romántico.

Mencionaré algunas de las situaciones y motivos que suelo recibir muchas veces en la consulta, como consecuencia de encontrarse en un tipo de relación monograma, cuando la orientación relacional de quien me consulta es otra.

Falta de plenitud y satisfacción: suelen ser personas, que aunque estén muy felices en su vida de pareja, en una relación exclusiva en la parte romántica, sienten que hay algo que les hace falta, no están plenos o plenas, sobre todo algunos refieren que aunque su vida sexual puede ser satisfactoria, hay algo más que les hace falta para sentirse completos (por así decirlo).

Ese algo puede ser novedad, morbo, nuevos estímulos, incluso llevar a cabo actividades placenteras en el ámbito sexual en complicidad con sus parejas. No necesariamente es porque quieran llevar una vida sexual paralela o aparte. Aunque en otros casos está claro que si es de esa forma.

Hay personas dentro de las no monogamias, que tienen una orientación relacional swinger, y su placer está en ver disfrutar a su pareja, llevar a cabo esas actividades compartidas y en complicidad. Existen parejas liberales que también únicamente disfrutan en pareja, pero también juegan con chicos solos o chicas solas, no únicamente con otras parejas, pero siempre quedan juntos. Existen otro tipo de parejas liberales, con una relación abierta en el sentido de disfrutar y quedar por separado, de tal forma que la relación se basa en un disfrute más individual de prácticas con otras personas.

Esto entonces lo resumiríamos en que es un deseo de compartir otras prácticas eróticas o sexuales con personas que no sean su pareja, o bien disfrutar de esas experiencias al lado de su pareja.

Luego tenemos las personas poliamorosas, es una orientación relacional, en donde las personas tienen una infinita capacidad de amor para relacionarse desde el plano emocional con otras personas, no necesariamente desde la sexualidad, pero también puede incluirla.

Resulta fundamental que busquemos seguir normalizando y dando visibilidad a nuestro colectivo, sé que a veces resulta complicado para la mayoría y prefieren vivir en el anonimato, lo que yo llamo vivir en el armario, así como cuando ser Gay era un delito, y que lamentablemente lo sigue siendo en muchos países. Pero el mensaje que transmitimos es precisamente como si estuviéramos haciendo algo malo, así lo hacemos ver a la gente que nos rodea y lo peor es que lo transmitimos también a los hijos y a las futuras generaciones.

Hoy, en el 2024, el 70 % de los y las españolas todavía no saben de la existencia de las orientaciones relacionales, es decir, que no saben que existen otras formas alternativas de relacionarse diferentes a la monogamia y de forma ética. Esto se traduce en que se está haciendo una pésima o nula educación sexual.

Educación sexual como lo he dicho no es que nuestros hijos aprendan a utilizar métodos anticonceptivos, esto va mucho más allá. Hay que enseñarles de responsabilidad afectiva, y del la elección que tienen en cuanto a diversas formas de orientación sexual y relacional

Está en nuestras manos cambiar ese pensamiento en el que uno de cada cinco españoles creen que las monogamia son lo mismo que una infidelidad.

Me parece de suma importancia que las próximas generaciones puedan normalizar las diferentes formas de relacionarse, así como de lo que les atraiga, para que no se vean en la necesidad de vivir en el armario y cometer actos hostiles y de infidelidad por no ser fieles a sus instintos.

¡Feliz día del orgullo! De ser quienes somos, y de seguir luchando por tener un lugar normalizado en la sociedad.

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Besos y hasta la próxima.

Gret de Lou

Queridos Onfollowers:

¡Ha acabado la cuenta atrás para el verano!

Para muchos es nuestra época favorita del año, en lo personal soy una amante de los atardeceres y tengo Opacarofilia (pasión por los atardeceres).

Al solsticio de Verano se le conoce con el nombre de: Litha.

El verano es un momento a nivel personal de máxima expansión, donde podemos experimentar la versión más hermosa de nosotros mismos.

El solsticio se caracteriza por ser la noche más corta del año y el día más largo, con lo cual, es la época más energética del año y en la que tenemos mucha más luz del día. Se perciben las ganas de celebrarlo todo, nos sentimos en un ambiente festivo y con muchas ganas de compartir con otras personas.

Así que como os podéis imaginar, esto puede incluir un aumento en la libido, no solo eso, sino muchas ganas de hacer planes en el exterior y encuentros con otras personas dentro del mundo liberal.

Ahora comentaremos lo que sucede a nivel biológico; es una realidad que pudiésemos tener más ganas de tener encuentros y relaciones sexuales. Evidentemente, como ya hemos visto en otros posts, todo depende de cada persona, pero cuando he escrito acerca de la primavera, sí que había suficiente razones a nivel biológico que podían ayudar a despertar y elevar la libido.

En el verano se ven aumentados todos los beneficios de los que hablé en el artículo de la primavera; desde ser la estación con mayor horas de luz del año, la exposición al sol, que como hemos visto en el artículo anterior contribuye biológicamente de forma positiva.

No obstante, en el verano hay algunos factores añadidos a la primavera, como puede ser el uso de ropa más sexy, y en pocas palabras utilizar menos ropa.

A nivel hormonal, se liberan más estrógenos y testosterona, lo cual verdaderamente mejora la excitación y la libido. Con el calor existe una vasodilatación generalizada, esto aumentará el flujo de sangre hacia los genitales.

En España, por lo menos, y en algunos otros lugares de Europa, que el periodo vacacional suele ser extenso y generalizado, hay un factor superimportante, que es determinante para una buena sexualidad, eso es la reducción de los niveles de estrés. Como he dicho antes, no podemos generalizar, puesto que algunos sectores de la población que residen en ciudades con mucho turismo, como pudiera ser el caso de Ibiza, resultará todo lo contrario en cuanto a relajación y descanso. Quizá para ellos este sea su periodo más estresante del año y justo la libido se vea afectada por el estrés y sobrecarga laboral.

Pero, por otra parte, las personas que pueden disfrutar de su periodo vacacional y tiempo libre, evidentemente salen de la rutina, pueden tener la mente desocupada, así como estar libres de todas las actividades cotidianas. El estrés del trabajo desaparece por un periodo, lo cual hace que exista un lugar en la mente para desconectar y disfrutar de actividades dedicadas al placer, entre las cuales está incluida por supuesto la sexualidad.

Otro factor determinante en esta época son los hijos, por una parte, disminuye el estrés o las ocupaciones de la escuela, las extraescolares, así como despertarse temprano, pero, por otra parte, les tendrán en casa, algunos se van unos días a un campamento de verano o de visita con los abuelos. De cualquier forma, siempre recomiendo que en medida de lo posible los padres puedan cogerse algunos días de vacaciones para disfrutar en pareja.

Otra actividad que beneficia mucho es que las personas suelen hacer más planes al aire libre, esto es un factor determinante para el equilibrio de la salud mental a lo largo del día, reduce los niveles de estrés, ansiedad, despeja la mente, entre otros factores positivos. Lo cual evidentemente va a repercutir en un mejor deseo y desempeño sexual.

Es un momento donde podemos sentirnos muy creativos, en la primavera se suelen hacer nuevos proyectos, pero aún nos encontramos inmersos en la cuestión laboral de rutina, por lo tanto, la mayoría de los planes están ligados al tiempo disponible, con prioridad al trabajo y la familia. En cambio, al tener la mente más despejada en el verano, puede haber una mayor creatividad e ilusión por llevar a cabo nuevos planes y desarrollar nuevas fantasías.

Es probable que en esta época también sea más fácil viajar a otra ciudad, conocer nuevos clubs liberales de moda, asistir a fiestas privadas que se organicen durante el verano, conocer alguna parejita en otra ciudad, o simplemente cuando viajéis, organizar algún plan sobre la marcha, y por supuesto a todo el mundo le encanta mirar las quedadas disponibles que hay por medio de la página o citas que se publican con otros usuarios de las diferentes ciudades.

Existen otros aspectos no tan positivos, para la gente que es team frío y no team calor, seguramente no disfrutaréis tanto de esta etapa. En algunas ciudades también hay un calor excesivo, y mucha gente no se siente a gusto con la sudoración, evidentemente el sexo eleva la temperatura y hace sudar más y más ja, ja, ja hay muchas personas a las que esto puede incomodarles. Obviamente, lo de hacer la cucharita en la época de verano es impensable, pero bueno, ya sabéis que yo le busco el lado positivo a todo. No todo es tener sexo dentro de la casa, para eso están las terrazas y los exteriores.

Finalmente, para mí es fundamental recordaros en este post que la sexualidad, como ya sabemos, va ligada a una buena relación afectiva, aunque evidentemente en el mundo liberal se fraguan muchos encuentros puntuales sobre todo con los singles, las parejas necesitan estar en una buena sintonía y buena dinámica de pareja, para relacionarse con otras personas, inclusive entre ellos mismos.

Una problemática a la que me enfrento día a día en la consulta es que el verano es una etapa fácil para disfrazar los problemas. Inclusive muchas personas que suelo tener en terapia de pareja, es muy común abandonarla durante verano, viviendo un frágil espejismo de que todo está bien, de que hay buen rollo, porque se relacionan y conviven de forma positiva con otras personas, no obstante, cuando abandonan el trabajo personal, y la cercanía entre la pareja, así como resolver conflictos que pudiera haber en la misma, suele haber un retroceso y una vuelta del verano con muchos problemas.

Por lo tanto, recordad que el sexo no lo es todo, aprovechad el verano también para potenciar el desarrollo y el crecimiento personal, también para mejorar la comunicación y el vínculo con la pareja.

El verano es el mejor tiempo para expandirte con el amor propio, con el amor, hacia tus seres queridos, y ese momento, tan especial para alimentar tu creatividad y equilibrar tus energías.

¡Feliz verano!

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Besos y hasta la próxima.

Gret de Lou

¡Hola, queridos followers!

Espero que estéis disfrutando del calor y el buen sol que hace ya estos días.

Quiero charlar con vosotros de un tema que me han hecho ver algunos de mis pacientes en la consulta los últimos días y que me parecía importante poder compartir con vosotros.

Se trata de la consultoría, no solamente en el momento de abrir una pareja o cuando alguien se decide a probar las no monogamias aunque sea solter@, se trata del porqué tomar terapia en algún momento de este proceso o un coaching de asesoramiento o mediación.

A mí me gusta referirme al concepto de adquirir habilidades para algo nuevo en lo que vamos a incursionar. Sobre todo porque nuestra sociedad se encuentra basada en modelos relacionales monógamos, así como sistemas de creencias del amor romántico o que tienen que ver con la religión, aquí no solamente en la monogamia, sino también en el concepto de sexo como culpa y/o pecado.

Aun así, hay un montón de habilidades y herramientas para la vida, que no se nos enseña en el colegio, como son: herramientas y formas para relacionarnos, comunicar de forma asertiva, hablar de afectos, de la diversidad en los tipos de amor y no únicamente del amor romántico, los conceptos de honestidad, fidelidad, y así sucesivamente.

A mí me gusta compararlo con otros procesos de la vida, que requieren una formación especial, así como acompañamiento; como es la llegada de un bebé.

Durante 17 años me dediqué a la educación perinatal y el nacimiento humanizado. Allí tenía parejas que se formaban conmigo durante todo el embarazo, tomaban sesiones para prepararse no solo para la llegada del bebé, sino para la lactancia y el posparto, también tenían un acompañamiento y seguimiento personalizado durante el nacimiento de sus bebés, para amamantar y el puerperio.

Es evidente que los resultados eran mucho mejores cuando se preparaban desde el embarazo, era muy poco lo que había que resolver o acompañar ya llegado el momento del nacimiento del bebé y su crianza. Luego tenía los grupos de personas que acudían a pedir ayuda ya con una crisis durante la lactancia, o para un acompañamiento al parto sin haberse preparado antes. Obviamente, estos casos, aunque de forma más complicada, salían adelante.

Finalmente, existían infinidad de padres que no tomaban ningún curso profesional ni acompañamiento de este tipo, que seguían los consejos de diferentes amistades que ya habían pasado por el proceso de la maternidad/paternidad y hablaban desde «como les iba en la feria», obviamente experiencias válidas, pero sin ninguna evidencia científica, y que sus consejos quizá podían empeorar sus situaciones. Algunos se han quedado marcados por experiencias desagradables, poco satisfactorias e inclusive fracasos matrimoniales después de esta etapa de la vida.

Todo esto aplica a diferentes aspectos de la vida, pero es muy semejante a lo que sucede cuando alguien decide abrir la relación. La diferencia puede ser abismal en algunos casos, entre cuando se abre con pasos firmes y seguros, y cuando ya hay que invertir un tiempo y esfuerzo diferente para solucionar los problemas que se han generado por regulares o malos comienzos.

A continuación os hablaré de algunos puntos que se trabajan en la consultoría

Habilidades para las relaciones no monogramas

Comunicación

Aprender a hablar con claridad y escuchar realmente. Es algo que se dice fácil, pero requiere de un gran esfuerzo, además de aprender un tipo de comunicación no violenta durante la consultoría, también requiere ejercitarlo.

Cuando se va a comunicar, debe uno tomarse el tiempo y el esfuerzo para que tu explicación sea tan clara y rigurosa como se pueda, asegurarse de incluir información sobre las emociones propias, así como sobre los hechos, además de asegurarse de que el mensaje haya sido recibido correctamente.

Honestidad emocional

Ser capaz de pedir y recibir consuelo, el saber que se puede pedir apoyo cuando se necesita y que esa persona tiene la confianza de que la otra le dice la verdad sobre sus sentimientos.

Aquí también incluye el poder hablar honestamente de las necesidades individuales, de cuando estas pueden estar cambiando, o de cuando surgen sentimientos o emociones diferentes.

Afecto

Esta es una de las cuestiones que parecen más básicas, pero que trabajamos en consulta de forma importante, puesto que cada persona considera sentir el afecto de una forma diferente, así como cada pareja lo demuestra de maneras distintas. En pocas palabras, las formas de decir: «te quiero», son diversas en cada relación, cuando estamos hablando de no monogamia (liberales en lo sexual y conservadoras en el amor), los límites afectivos debemos dejarlos muy marcados, para no herir sensibilidades.

Fidelidad

Como ya he comentado también en otros posts, el concepto de fidelidad es muy diferente en cada persona y cada relación, es por ello que es uno de los puntos que trata de dejarse muy claro en una sesión de mediación, para no sentir que se rompen los acuerdos y que se está cayendo en una infidelidad o en actos hostiles y deshonestos.

Límites

Los límites no significa únicamente decir no, es uno de los apartados que más trabajamos en la terapia, porque existen límites individuales, límites intrínsecos, límites extrínsecos, y después los que se tengan para jugar en pareja.

Siempre me gusta hablar de la frase: «Que tus límites no sean tus limitaciones», muchas veces me encuentro con que las personas suelen poner límites basados en sus miedos, en celos, así como otros sistemas de creencias. Es por ello que en estos puntos a veces debemos trabajarlo de una manera más profunda.

Parece fácil, pero a veces también cuesta aprender a respetar los límites de la pareja, origina frustración y hay que negociar o trabajar en ello.

Planificar

Muchas veces parte de la problemática en la consulta puede ser que no se sabe planificar la vida liberal y dar los momentos y tiempos adecuados para disfrutarla; sin embargo, no es solo eso, también hay que discutir, retroalimentar, atender otros asuntos de la vida personal, tener espacios individuales, espacios de pareja, de amigos, familia.

El llevar una relación abierta, implica un compromiso diferente de tiempo añadido, mismo que requiere planificación y mucha organización, para que sea justa y equitativa para todos los participantes.

Conocerse

Ese trabajo corresponde hacerlo de forma individual, aunque se acuda a terapia de pareja, solemos dar espacios individuales para el autoconocimiento y el trabajo personal, en unos casos se puede requerir más o menos que en otros.

Estar enfocado en desmantelar mitos y desechar la basura mental que traemos a cuestas sobre el sexo, amor romántico, género, etc.

Es fundamental aprender a responsabilizarse de los propios sentimientos, nadie te hace sentir celos o inseguridad, la persona que te hace sentir de esta manera eres tú mismo.

Aunque cuando te sientes fatal es duro aceptar la responsabilidad por cómo te sientes.

Decir la verdad: durante la experiencia hablar siempre de cuando sientas dolor, ambivalencia, alegría, se debe comunicar con honestidad lo que se experimenta, primero a uno mismo y después a la persona con quien compartimos, no hay cabida a sufrir en silencio o autoengañarse.

Esto último se dice fácil, pero en consulta ayudamos a trabajar lo primero de forma individual, y después encontrar mejores caminos para sincerarse y decir la verdad a la pareja.

Después de haber hecho un paseo básico por algunos de los temas que solemos trabajar en las primeras sesiones, es una realidad que cada quien va necesitando un desarrollo y trabajo individual más profundo, como pudieran ser los celos, dedicar más tiempo a hablar de límites o negociaciones, etc.

Feliz semana.

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Besos y hasta la próxima.

Gret de Lou

Hola, queridos followers, el día de hoy vamos a hablar de un tema con doble sentido. Sí, podemos tomarlo en un doble contexto: el de ser pillados, o el de pillar a alguien en un momento tan íntimo.

Es una realidad que todos los que estáis leyendo el post el día de hoy tendréis una percepción muy distinta a lo que pudieran tener las personas que no son liberales. Esto porque algo que aumenta el placer en cierto modo en nuestro mundillo es poder mirar y ser vistos. Sin embargo, es importante tener en consideración, que para que esto suceda y nuestra mente lo acepte como algo erótico, ya existía un consentimiento previo para llevar a cabo dicha actividad. Lo explicaré de mejor manera: cuando se acude a un club liberal, cuando se llevan a cabo quedadas de Dogging, o inclusive cuando quedáis por privado en una casa con otra u otras parejas, así como en una fiesta privada ya se acude con la idea e inclusive con la fantasía hasta cierto punto, de mirar y ser vistos, evidentemente en los lugares antes mencionados habrá que decidir si este permiso se extiende a un determinado número de personas o a todas.

No obstante, ese tema manejado en el mundo vertical tiene otro contexto, puesto que la sexualidad es un acto íntimo, pero que lamentablemente todavía en muchos ámbitos se le sigue dando un concepto negativo y pecaminoso.

Entonces, ¿qué pasa cuando alguien nos pilla dándolo todo? Pues de forma inicial suele pasarse un momento incómodo y vergonzoso, no solamente para quien ha sido pillado, sino también para quien ha presenciado ese momento íntimo. Las situaciones pueden ser muy diversas: desde pillar a alguien masturbándose, ya sean los padres a sus hijos, o los hijos a los padres teniendo relaciones sexuales, a alguien que le ha ganado la calentura en una discoteca, restaurante o que les pone eso de los lugares extraños y les pillan infraganti en un avión o al aire libre… así podría contar infinidad de historias. Porque es una realidad que todos tenemos una anécdota que contar al respecto.

Otro aspecto importante de una pillada sexual es el erotismo y el morbo que trae consigo, esa es la razón por la cual si introduces en Google: pilladas sexuales o sexo infraganti, te aparecerá un listado infinito de páginas porno y vídeos sexuales con dicha temática. En sus representaciones, es común ver que a raíz de que alguien es pillado o pillada masturbándose, o practicando sexo, en los vídeos incita a quien les ha pillado a participar del juego, aunque evidentemente hay distintas versiones y temáticas.

A todo esto os quiero compartir que hace poco fue publicado el libro de una compañera, que es una excelente escritora, psicóloga y sexóloga. Precisamente se titula: Sexo infraganti. He de deciros que este libro es hasta para las personas que no les gusta leer, sí, porque es un libro con historias reales de gente común a quienes les han pillado en una situación sexual incómoda o que como ella misma lo describe en su sinopsis han sido pillados con las manos en la masa, pero también algunos que han sido testigos, sin quererlo, de alguno de estos momentos de pasión y desenfreno.

El libro muestra una amplia diversidad de relatos, desde historias de masturbación, la típica situación de los niños que entra a la habitación de sus padres, de sexo en un lugar público, pero también encontramos historias de lo que puede considerarse eróticas alternativas. Es un libro muy rico en cuanto a variedad y diversidad de historias, mismas que se encuentran acompañadas por un texto de la autora que brinda la oportunidad de profundizar en cada uno de los temas desde la perspectiva profesional, dándole el verdadero punto de naturalidad y normalidad que tiene la sexualidad.

Además, es un libro divertido, que es para todo tipo de público, una forma muy especial de hacer educación sexual, de hacernos pasar un buen rato, al igual que disfrutar de algunas anécdotas morbosas con las que quizá os sintáis identificados y ayudará a quitar hierro al asunto. Porque todos sabemos que, finalmente, después de un tiempo la mayoría de estas historias quedarán en risas, por mucha vergüenza que se pueda pasar al principio, después queda como una anécdota graciosa para recordar.

Yo os comparto que me lo he leído de un tirón en un viaje a la playa, desde el punto de vista de las historias, encontré ese punto gracioso, a su vez, generando empatía por cómo se sentían esas personas en dichas situaciones. Recordé otros momentos en los que nos está ganando la calentura, y perdemos la cabeza. Porque la hormona mata a la neurona.

Pero luego viene mi parte profesional, como sexóloga, me ha encantado la forma en la que se plantean los comentarios de Ester hacia cada temática, cada historia fue excelentemente bien aprovechada, para poder desmitificar todas esas cosas que hacen que la sexualidad se vea como vergonzosa o antinatural. Ella tiene la capacidad de explicar de una forma profesional, pero divertida, todo aquello que deberíamos normalizar. Créame que es un libro para todas las edades, a partir de la adolescencia vuestros hijos podrían leerlo, es una manera de hacer educación sexual a través de historias, con la gran capacidad de normalizar todo el tipo de eróticas. Hasta vuestros padres se echarían unas buenas risas con las anécdotas de este libro.

Esto es a lo que yo llamo educación sexual positiva, estoy segura de que todos vosotros tenéis una o varias historias de pilladas que compartir, así que a todos nos encantará leer algunas aquí en este espacio del blog que es para todos vosotros.

Feliz semana.

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Besos y hasta la próxima.

Gret de Lou