¡Muy buenos días, queridos followers! 

En el día de hoy me complace compartir un Post muy especial acerca de mi nuevo libro, un libro escrito especialmente para el mundo swinger/liberal: «Liberales en lo sexual, conservadores en el amor: creando relaciones a medida».

Existen muchas razones por las cuales decidí escribir este libro, primero quisiera compartir la visión personal que me llevó a crearlo y después os contaré acerca de la perspectiva profesional.

Desde el punto de vista personal, ya os digo que nunca me imaginé incursionar en el mundo de las no monogamias. Quizá muchos de aquí pensáis que llevo toda la vida en ello, pero en realidad no tenía la más remota idea de que existiera una forma ética de introducir a más personas en una relación de pareja y mucho menos que aportara a la misma.

Yo, así como todos, también tengo mi larga historia. Vengo de un recorrido de mucho trabajo personal por el tema de la infidelidad, algo que me marcó desde la infancia y posteriormente, después de 12 años de relación con el padre de mis hijos, me vi en la necesidad de trabajar en terapia mi separación por múltiples infidelidades, ojalá ambos en esa época hubiésemos sabido de las diferentes orientaciones relacionales.

Avancé mucho en mi desarrollo personal, deseaba volver a encontrar una pareja, yo disfruto de estar sola, pero me gusta vivir y compartir en pareja. Sin embargo, me costó mucho encontrar una persona con la cual compartir una relación estable; puesto que buscaba lo que yo llamaba un 10. Sé que la mayoría de las personas vivimos reinventándonos y trabajando en nuestra superación personal día a día, pero me llevó 6 años conocer al hombre que me acompaña hoy en este maravilloso camino de vida y a quien agradezco haberme mostrado el mundo de las eróticas alternativas y las no monogamias éticas.

Es curioso que cuando le conocí éramos muy compatibles, desde el principio sentí: «que era él». Cuando me habló del mundo de las no monogamias y empecé a conocer de su mano los clubs liberales, sentía una combinación de sensaciones, por fin poder ser yo misma, pero también, por otro lado, sentía mucho miedo a no poder incursionar en el mundo liberal, debido a los celos y reabrir mis heridas del pasado.

Afortunadamente, él siempre me cuidó muchísimo, sabe vivir el aquí y el ahora, lleno de paciencia y cariño, siempre me habló honesta y éticamente acerca de sus experiencias acumuladas durante 20 años. Sin embargo, parte de lo que más nos sirvió, fue el alto nivel de comunicación y desarrollo de acuerdos que teníamos porque también practicábamos BDSM.

Ahora os contaré lo que desde el lado profesional me llamó a escribir el libro. Me encontraba estudiando el máster de sexología, por lo tanto, me fui especializando en las eróticas alternativas de forma autodidacta. Es ahí donde me percaté que, a pesar de estudiar un máster oficial, ¡únicamente tuvimos una clase de dos horas en cuanto a las no monogamias!, en pocas palabras una pincelada informativa. Ya os imaginaréis qué preparados están los sexólogos en cuanto a relaciones no monógamo en general… así que empecé a ponerme por mi cuenta a ello. A veces siento que llevé acabo dos másters de forma simultánea, porque mientras estudiaba en la universidad, iba especializándome con diferentes autores, artículos y aprendiendo de otros especialistas con respecto a las no monogamias, BDSM y lo relacionado con el mundo Kink.

Más adelante me percaté de que en los simposiums, jornadas y congresos, lo «común» eran las monogamias, en general las eróticas alternativas ocupaban la mínima parte, hace alusión al nombre que se le da de «minorías» porque prácticamente no tienen cabida, ni siquiera en charlas de una hora, únicamente se presentan comunicaciones orales de 10 minutos en la mayoría de ellos.

También ahí me percaté de la falta que hacía dar una formación profesional en el tema del mundo liberal al personal de salud. Principalmente, a psicólogos, sexólogos y psiquiatras, porque la forma de abordar los conflictos en las relaciones de pareja, a nivel terapéutico individual o en las disfunciones, dista mucho de la forma en que se aborda en las relaciones monógamas.

Pero claro, este libro no podía ir únicamente enfocado a profesionales, mi libro principalmente está dirigido a las parejas, a los solteros que están en búsqueda de una relación, pero también a los que no quieren tenerla; este libro es para todos aquellos que desean potenciar su sexualidad, la erótica y el placer de forma diferente o simple y sencillamente para los curiosos.

Este libro también resulta necesario para personas que llevan ya tiempo en el mundo swinger o liberal, no solamente para los principiantes, porque habla de muchas herramientas para adaptar el lifestyle en diferentes circunstancias y momentos de la vida. El libro contiene una guía para elaborar acuerdos y crear relaciones a medida o también adaptar las que ya tenemos. Brinda herramientas de comunicación asertiva, negociación, entre muchas otras.

Por otro parte, como sexóloga enfocada en las eróticas alternativas, todo lo que puede parecer «raro» a mí me parece cotidiano. Así que un día, en mi vicio de acudir a las librerías y comprar todo lo relacionado con temas Kinky, decidí buscar literatura del mundo liberal. Mi sorpresa fue no encontrar nada, había leído a excelentes autores en cuanto al tema del poliamor, psicólogos(as) y terapeutas expertos en el tema, sin embargo, nada encontré en cuanto a este tipo de relaciones no monógamas.

Cierto es que en redes sociales encontraba influencers de sitios web liberales, clubs, etc. que mal informaban o informaban a medias, basados en su propia experiencia. Pero yo siempre digo que en cuanto a la experiencia «cada uno habla como le va en la feria» y eso es más bien tener una opinión.

Me percaté que existía un gran vacío de información seria y basado en evidencia. Desde mi experiencia personal, así como en mis casos vistos en consulta, me di cuenta de que había que abordarlo de una forma particular, así como adaptarlo a las necesidades y manejo de problemas en el mundo liberal, puesto que, aunque existen semejanzas con otros tipos de relaciones no monógamas, este «mundillo», como yo le llamo con cariño, tiene su propio estilo de vida, sus particularidades y necesidades.

Estoy convencida de que para llegar a tener un verdadero autoconocimiento de lo que nos da placer, nos hace conectar con nosotros mismos, aceptarnos y tener una sexualidad plena, así como satisfactoria con pareja o sin pareja, debemos conocer el abanico de oportunidades y opciones que hay en el marco de la diversidad, viviendo una sexualidad libre, plena, informada y responsable.

Fue así como me pareció que el mundo liberal merecía su propio libro. El libro fue escrito a dos voces en mi cerebro, te cuento que la forma en que mi cabeza funciona es que habitan dos versiones de mí, si en las animaciones a veces nos ponen un diablito y un angelito hablando en la cabeza diciéndonos que hacer, en la mía habita una Gret de Lou con gafas completamente científica y que quiere probar y demostrar toda la evidencia, así como otra Gret de Lou muy emocional, que quiere disfrutar de todas las experiencias, muy curiosa y que desea compartir todo desde las vivencias. Por eso probablemente encontrarás en las siguientes páginas, un libro a dos voces, en el que intenté brindar toda la información fundamentada para profesionales y para todos los que necesitamos llenar nuestra mente racional de datos verdaderos. Sin embargo, también escribo desde la emoción, así como todos mis post de aquí del blog, porque escribo desde las experiencias y las vivencias; por lo que cada vez que me lees espero que encuentres algo divertido que te haga conectar y sentirte identificado.

Si quieres escuchar más y hacer preguntas, no te pierdas el directo de la presentación del libro especial para onSwingers, que tendrá lugar el próximo lunes 18 de marzo a las 21h por Instagram.

¡Os esperamos!

Para más consejos no olvidéis seguirme en IG Gretdelou_afrodix y seguir también a onSwingers para participar en debates y sorteos

Besos y hasta la próxima.

‌Gret de Lou

¡Hola a todos y todas!

Espero hayáis pasado una feliz semana. Con motivo del día mundial de la lucha contra el VIH, he creado un Video, en colaboración con una obstetra, específico de ETS en el mundo liberal, en el cual hablamos de una forma más amplia acerca del VPH y VIH.

Varios usuarios de la red me habéis escrito solicitándome más información, inclusive algunas consultas de asesoramiento, este video será de mucha utilidad, puesto que resumimos lo más importante para poder cuidarnos, cuidar a los demás y conocer a ciencia cierta, sin mitos y sin estigmas.

Os dejamos por aquí el enlace y estaré encantada de leer vuestros comentarios por aquí por el blog.

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Besos y hasta la próxima.

‌Gret de Lou

¡Hola, queridos followers!

Continuando con el tema de la semana anterior, hoy hablaremos del erotismo.

La palabra erótica o erotismo la encontramos por todos lados, en lo que se refiere a literatura erótica, películas eróticas, arte erótico, fotografía erótica, etc. Seguramente a todos con la palabra os viene a la mente algo relacionado con el deseo y la sexualidad.

Este término se deriva del griego, designado para describir el amor apasionado unido al deseo sexual. Se personificaba con el dios Eros.

Erotismo: es la capacidad humana de experimentar las respuestas subjetivas que evocan los fenómenos físicos percibidos como deseo sexual, excitación sexual y orgasmo, y que, por lo general, se identifican con placer sexual. Se construye tanto a nivel individual como colectivo, con significados simbólicos y concretos que lo vinculan a otros aspectos del ser humano.

Por lo tanto, se refiere a la cualidad de hechos, imágenes o situaciones que estimulan la sensualidad. Aquí se encuentran comprendidas aquellas obras de arte, representaciones culturales, música, etc., que llegan a los sentidos, generando deseo sexual y expresan sensualidad.

El erotismo es muy amplio, ya que comprende desde expresiones faciales, que pueden ser complejas, acciones corporales, manifestaciones verbales, posturas, señales. También símbolos que pueden estar ocultos, pero con mensajes subliminales, de este último se vale la publicidad.

El erotismo también tiene que ver con la atracción, ya sea entre dos personas o situaciones.

Aquí os iréis dando cuenta de que puede haber personas que quizá no encajen en los famosos cánones o estándares de belleza, ya hemos mencionado en muchos otros artículos que esto es muy relativo. Sin embargo, esa persona que supuestamente no encaja en esos estándares, puede resultarnos sumamente atractiva y erótica. Esto es porque esa persona puede desprender gran sensualidad y tener altas capacidades de atraer.

Claramente, significa que la erótica también tiene que ver con los juicios estéticos, esto no se hace siempre de manera consciente, es muy respetable lo que cada uno le parezca atractivo, son cuestiones que no podemos cambiar ni obligarnos a sentir. Una cosa es no discriminar y tratar a todas las personas por igual, y otra distinta el tener que sentir atracción sexual por todas las personas.

La erótica está en el cerebro, y está claro que aunque hay cuestiones generales que a todos nos pueden parecer rodeadas de erotismo, también dependerá de la cultura en la que vivimos, la época en la que estamos, la situación e inclusive la edad o etapa de nuestra vida.

Habrá personas a quienes determinadas situaciones, cierto tipo de arte, fotografía, personas, etc. que les parezcan sumamente eróticas y atractivas, y a otros les puedan parecer sosas o vulgares.

Cómo hablaba en el Post anterior, la erótica tiene que ver con las preferencias y fantasías de cada uno de nosotros, con todo lo que nos puede provocar deseo sexual.

Evidentemente, esto también puede estar relacionado con patrones preconcebidos en la exposición a eventos sexuales en la adolescencia u otros momentos de la vida. Aquí entra por supuesto el tema de la pornografía, muchas veces si el cerebro fue estimulado con cierto tipo de imágenes en el desarrollo de la sexualidad y la masturbación en sus inicios, pueden estar pre programados algunos patrones de erotismo.

Otra de las características importantes del erotismo es que sus manifestaciones deben ser sutiles, no burdas, deben ser sensuales e inocentes, es decir, prácticamente no llevan una intención directa. Hay personas que ya directamente tienen una personalidad erótica y atractiva sin buscar serlo.

Dentro del erotismo también encontramos los fetichismos, ya hemos publicado algunos post en este sentido, pero podéis relacionar que precisamente a las personas que tienen fetichismos sexuales, están relacionando una erótica hacia esos objetos que generan deseo sexual.

En cuanto al amor y las relaciones, claramente puede haber personas con quienes nos apetezca desarrollar una relación porque hay mucha afinidad, buena conversación, empatía y pudiese cumplir todos los requisitos para relacionarnos y construir una pareja estable, sin embargo, no hay la famosa química o atracción erótica. Esto lo podemos ver claramente dentro del mundo swinger o liberal, dado que únicamente se busca un encuentro sexual, para el mismo evidentemente debe de haber atracción.

Es por ello que, utilizando la lógica, las personas no deben de sentirse ofendidas cuando no se despierta la chispa, podrán ser geniales y desarrollar una relación de maravilla, pero si no despierta el erotismo, no hay deseo sexual y, por lo tanto, no hay juego.

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Besos y hasta la próxima.

‌Gret de Lou

¡Muy buenos días, queridos followers! 

Hoy hablaré de cómo se expresan las sexualidades. Sí, la sexualidad tiene múltiples expresiones y diversas formas, no hay solo una forma de ver y concebir la sexualidad. De hecho, parte de la problemática de que algunas expresiones sean consideradas raras o fuera de la norma o de que se crea que todo es una patología, es porque algunas personas consideran que está fuera de los límites, lo cual veremos que no es así. Es por ello que en el día de hoy hablaremos de las posibilidades en las que puede manifestarse la sexualidad humana.

Lo primero de lo que hablaré es de los objetivos que tiene una relación sexual para el ser humano, refiriéndome al coito:

1. La simple descarga fisiológica en un momento en el que el deseo sexual está muy elevado.

2. La relación sexual como objetivo de incrementar el ego, en mayor proporción que recibir satisfacción sexual.

3. Una relación sexual por el simple hecho de recibir placer entre dos personas que se atraen.

4. Demostrarse afecto entre dos personas que se quieren.

Como siempre digo, las formas de expresar nuestra sexualidad son tan diversas como personas hay en el mundo. Para cada quien se vive de forma distinta, inclusive varía la forma de vivirse individualmente, con pareja, o inclusive hablando del mundo liberal con otras parejas, con chicos, con chicas.

Uno de los principales componentes de la sexualidad es el pensamiento, aquí entran en el juego las fantasías, tanto las que llegan solas, así como las que recreamos después de alguna vivencia anterior o bien alguna fantasía que creamos nueva con imaginación por completo.

Para que exista el deseo, la primera fase de la respuesta sexual humana, hace falta una adecuada disposición emocional y afectiva en muchos casos, también la parte fisiológica debe de estar sana.

Aunque ya he hablado de fantasías sexuales anteriormente, recordemos que las fantasías permiten a las personas tener un lapso en el que se puede vivir una realidad alternativa, recreando o imaginando situaciones sexuales.

Algunas que solo serán producto de la imaginación porque no desean llevarse a cabo, otras que quizá hay un profundo deseo de probar en algún momento de la vida. Dentro de estas fantasías podemos encontrar aquellas que prevalecen a largo plazo, que algunas personas creen que les han acompañado casi toda su vida, existen otras a corto plazo, que inclusive son momentáneas y aparecen por fases de la vida.

Os hablaré de una clasificación de las fantasías según el Instituto andaluz de sexología y psicología, es interesante que podáis ver como existen diversas situaciones que pueden llegar a estimular la erótica, el deseo sexual y van diferenciando nuestras diferentes sexualidades.

Vinculares: En este tipo de fantasía se piensa en escenarios diferentes con formas variadas de contactar con la persona que se mantiene un vínculo afectivo, comúnmente suele ser la pareja. Pueden subdividirse también en actividades y conductas sexuales que no desean realizarse, o aquellas fantasías que se recrean basadas en experiencias pasadas satisfactorias y que además se le agrega un extra a lo que ya se ha vivido.

Extra vinculares: Este tipo de fantasías se basan en parejas distintas a la habitual, pueden incluir personas con las que nunca se ha tenido contacto y existe una fantasía de tenerlo, personajes famosos, personas creadas en la propia imaginación, personas que ya conocemos y con las que ya se ha tenido contacto pon una relación sexual y vuelve a recrearse la situación.

Grupales: Aquí tenemos las fantasías que albergan las no monogamias, desde swingers a sexo grupal, esta fantasía puede incluir a la persona en cuestión, pero también la fantasía de ver a su pareja interactuando con una o varias personas más.

Homoeróticas: Este es el tipo de fantasías en las que la persona interactúa con alguien de su mismo sexo. Aunque a muchas personas esto puede ocasionarles temor a tener una orientación sexual homosexual, no siempre es el caso, puede ser un componente importante en la erótica de las fantasías, pero que resulta diferente cuando es llevado a la realidad.

Parafílicas: Aquí se incluyen todas las temáticas que se encuentran enmarcadas dentro de las parafilias como los fetichismos, juegos de rol, sadomasoquismo.

Pseudoagresiones: Dicho apartado engloba aquellas fantasías como la violación, un ataque sexual por alguien que le despierta erótica del poder, o una persona por la que siente profunda admiración.

Con la clasificación anterior os podéis dar cuenta que lo que excita, estimula y genera deseo puede ser muy diverso, inclusive la sexología en general puede tener grandes grupos para las clasificaciones. Pero quienes nos dedicamos a las eróticas alternativas podemos percatarnos de que el constructo de lo que nos excita puede ser mucho más específico. Por ejemplo, puede haber personas a quienes les estimule el tipo de fantasías grupales; sin embargo, si eligen canalizarlo y combinarlo con pornografía, puede ser que busquen vídeos de sexo grupal únicamente en ambientes muy cuidados, quizá con una vestimenta fetichista, con máscaras y un ambiente sensual, cuando, por el contrario, sexo grupal en un descampado podría no interesar nada o hasta disminuir el deseo.

Una gran ventaja de las fantasías como componente de la sexualidad es que, a diferencia de la pornografía, podemos manejarlas a nuestro antojo. Es decir, agregar o quitar todos los componentes que se deseen para hacerlo placentero, inclusive si traemos un recuerdo del pasado que fue estimulante y altamente erótico, puede agregarse a la fantasía otro tipo de prácticas y adornar esa historia de manera que sea perfecta en nuestro contexto de la sexualidad.

Como ya hemos hablado, las fantasías son un componente muy importante para el placer individual, pero también para el placer que se comparte con otra persona. Además de contribuir a los mecanismos del placer, los sexólogos también utilizamos mucho en la terapia, puesto que induce y aumenta la excitación, por lo cual puede ser una herramienta muy importante en el tema del deseo, excitación, duración, erección, etc. Por lo tanto, también es una herramienta muy relevante como una distracción cognitiva, evidentemente debe trabajarse con aquellas fantasías que forman parte considerable de nuestra sexualidad individual.

Lo antes mencionado forma parte del descubrimiento individual y personal, seguramente mientras habéis leído el artículo ha llegado a vuestra mente el tipo de fantasías, sueños y estilos de estímulo que forman parte de vuestra sexualidad.

No obstante, seguiremos hablando de este tema en un siguiente Post, ya que todo aquello que conforma nuestra sexualidad es muy diverso.

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Besos y hasta la próxima.

‌Gret de Lou