Muy feliz día, queridos followers.

En estos días todavía fríos y lluviosos, apetece hablar de prácticas diferentes que podemos aprovechar para probar en pareja y, ¿por qué no?, también con alguien más del mundillo que quiera empezar a explorar cosas nuevas. El gran tema del día de hoy será el pegging.

Estoy segura de que muchas personas ya conocéis esta práctica; sin embargo, otras quizá no la ubiquéis por el nombre. Aun así, una vez que os la describa, es muy probable que descubráis que incluso la habéis practicado en más de una ocasión.

¿Qué es el pegging?

El término fue acuñado en el año 2001 por Dan Savage y hace referencia a la penetración anal con un consolador, arnés o dildo, generalmente por una pareja que no tiene pene. No obstante, también puede darse el caso de que, aun teniéndolo, no se desee utilizar y se prefiera el uso de un juguete.

Para afinar todavía más la definición y centrarnos en esta práctica específica, Lisa Finn la describe como una práctica en la que, mediante un arnés, se lleva a cabo el sexo anal. Con esta definición evitamos clasificar géneros u orientaciones, algo que considero especialmente acertado.

Una práctica fascinante (y muy placentera)

En mi opinión como sexóloga, esta es una práctica verdaderamente fascinante. De hecho, es una de mis favoritas y, si me lo preguntáis, creo sinceramente que muchos hombres deberían experimentarla. El objetivo principal del pegging es la estimulación del punto P, es decir, la próstata.

Para quienes no lo habéis probado —o no lo sabíais—, conviene dejar claro que aquí se puede encontrar uno de los mayores placeres orgásmicos. La próstata cuenta con numerosas terminaciones nerviosas y, cuando se estimula de forma adecuada y consciente, puede generar sensaciones sexuales y orgasmos intensos, profundos y muy diferentes a los conocidos.

Lo excitante de los juegos de rol

Cuando el pegging se lleva a cabo entre una mujer y un hombre, hablamos de una práctica que suele clasificarse dentro de los juegos de rol. En este caso, es la mujer quien realiza la penetración anal a su pareja masculina, lo que supone una inversión de roles respecto a lo normativo.

Este juego resulta doblemente excitante: por un lado, el cambio de rol; por otro, la sensación de poder que puede generar el portar un arnés y llevar el control del juego. Todo ello suele ser altamente estimulante.

No es casualidad que esta práctica sea bastante conocida dentro del BDSM. Aun así, no es imprescindible enfocarla desde la dominación y la sumisión. Puede disfrutarse perfectamente desde un lugar lúdico, erótico o exploratorio. Eso sí, como siempre, son fundamentales los acuerdos, los límites claros y una comunicación honesta y constante.

Como bien sabéis, este tipo de juegos aporta múltiples beneficios: no solo placer, sino también confianza, intimidad, mejora de la comunicación y un sinfín de aspectos positivos derivados de hacer realidad las fantasías de quienes los practican.

¿Y si no coincide el deseo en la pareja?

Puede darse el caso de que la parte masculina sienta mucha curiosidad por probar el pegging y que su pareja no se sienta cómoda con la práctica, no le llame la atención o no le genere placer. Dentro del mundo liberal, esto abre la posibilidad de buscar otras formas de relación: por ejemplo, vincularse con alguna mujer que desee llevarlo a cabo y que encuentre en ello satisfacción, empoderamiento y erotismo. Y, por supuesto, lo mismo puede suceder a la inversa.

Tabúes y mitos frecuentes

Lamentablemente, siguen existiendo muchos tabúes alrededor de esta práctica. En consulta, a veces me encuentro con parejas en las que él tiene ganas de probar el pegging, pero ella piensa que eso significa que es gay o que lo será si le gusta.

Este es un tema amplio que daría para un artículo completo, pero conviene dejar algo muy claro: la estimulación de la próstata no tiene relación directa con la orientación sexual. Anatómicamente, la próstata está donde está y su estimulación puede resultar profundamente placentera. Disfrutar de ese placer no define la orientación de nadie.

Y, por supuesto, si en el camino se descubren intereses o deseos hacia experiencias bisexuales, tampoco hay nada de malo en ello. Bienvenidos sean los descubrimientos cuando se dan desde el respeto y la autenticidad.

Pata ir cerrando la lectura de hoy, dejo aquí una práctica muy entretenida para ir rondando la cabeza durante estos días en los que todavía apetece quedarse en casa, pero siempre en buena compañía y con ganas de probar cosas nuevas.

La semana próxima os compartiré un post continuación de este, donde explicaré cómo llevar a cabo el pegging de una forma correcta, consciente y eficiente, para que la experiencia sea, ante todo, segura y muy placentera.

Besos 💋

Gret De Lou

Hola, queridos followers.

Hoy vamos a unir en un mismo post dos grandes placeres de la vida: la comida y el erotismo.

Juntos pueden llevarnos a un delicioso viaje sensorial, donde el placer se saborea con todos los sentidos.

¿Y qué mejor que emplatar sobre la piel?

El acto de comer sobre el cuerpo en el contexto erótico se conoce como nyotaimori (cuando el sushi se sirve sobre un cuerpo femenino) o nantaimori (su versión masculina).

Esta práctica fusiona el erotismo de la comida, especialmente el placer oral y las texturas, con la degustación directa de los alimentos servidos sobre el cuerpo desnudo de una persona.

Se trata de una experiencia considerada una forma de erotismo culinario, que puede explorarse para estimular la seducción, la conexión sensorial y el placer compartido.

Nyotaimori y Nantaimori

Es la práctica de servir y comer alimentos, comúnmente sushi, sobre el cuerpo desnudo de una persona: mujer (nyotaimori) u hombre (nantaimori).

Tiene sus raíces en Japón, donde se asocia con el erotismo gastronómico y la sensualidad del acto de comer.

La preparación es esencial.

La persona que servirá como “plato” se baña con agua templada y jabón sin olor, lo que garantiza una higiene óptima y ayuda a mantener la temperatura del cuerpo en sintonía con la de los alimentos.

Antes de comenzar, resulta fundamental tener en cuenta los límites y el consentimiento.

En una pareja, los pactos pueden ser más claros; pero en el contexto liberal, donde a menudo se practica en fiestas, reuniones o encuentros privados, es importante reforzar que el bienestar de la persona expuesta es prioritario.

Si en algún momento quien porta el banquete se siente incómoda o incómodo, debe poder expresar con libertad su deseo de detener el juego.

La comunicación y la empatía son las claves para que esta experiencia sea realmente erótica, respetuosa y segura.

Para algunas personas, observar cómo su pareja u otros participantes, disfrutan lamiendo o degustando alimentos sobre su cuerpo puede resultar altamente excitante.

Para otras, puede ser preferible cerrar los ojos, usar un antifaz y entregarse por completo a las sensaciones táctiles y olfativas.

Recordemos que no estamos ante un plato ni un objeto, sino ante una persona que merece placer tanto como quienes disfrutan visual o gustativamente de la experiencia.

Saber que uno mismo es el centro del deseo y la atención puede ser, psicológicamente, profundamente estimulante.

El nyotaimori es una experiencia sensorial y artística, donde la comida adquiere un nuevo significado.

Nos invita a salir del enfoque genital del placer y descubrir nuevas rutas eróticas a lo largo del cuerpo.

Podemos colocar los alimentos en lugares estratégicos y sensuales, pero también en zonas poco exploradas que despierten la curiosidad y la conexión.

Una buena práctica es preguntar a la persona que servirá de plato dónde le gustaría que se colocaran los alimentos: sushi, frutas, pétalos, crema o chocolate, por ejemplo.

No demos por hecho que los puntos más erógenos son siempre los mismos pezones, clítoris o pene; hay un universo de sensaciones más allá de ellos, y esta dinámica nos invita a explorarlo.

🍓 Uniendo dos placeres: el vínculo entre comida y erotismo

• La conexión entre la comida y el erotismo es universal. Se expresa en gestos como morder, lamer o en la excitación visual de ver a alguien disfrutar de los alimentos.

• El acto de comer está ligado al placer oral, que se intensifica al hacerlo sobre un cuerpo humano.

• Esta práctica puede ser una forma deliciosa de introducir nuevas experiencias sensoriales en la intimidad de una pareja.

• También puede explorarse dentro del ambiente liberal o swinger, en un contexto grupal o privado.

• Y no hay necesidad de limitarse al sushi: se pueden usar frutas, chocolates, salsas o cualquier alimento que estimule la creatividad.

“Porque el erotismo también se saborea, y la piel puede ser el plato más exquisito cuando el consentimiento, la comunicación y el deseo están servidos a la mesa.”

Un abrazo

Gret de Lou

Hola queridos followers, el día de hoy os traigo un Post que quizá no están lúdico y recreativo, pero resulta de vital importancia darle visibilidad, ya que lamentablemente es una terrible enfermedad que cada día nos aqueja más, y que estoy segura que todos conocéis a alguien cercano que lo padece, lo ha padecido o inclusive lo habéis vivido en vuestras propias carnes.

Cada año, el Día Mundial del Cáncer nos invita a reflexionar sobre la prevención, los tratamientos, la investigación y el acompañamiento emocional de las personas diagnosticadas. En los últimos años, es innegable que se han producido avances importantes en el apoyo psicológico, en la creación de redes de sostén y en una mirada más humana hacia quienes atraviesan la enfermedad.

Sin embargo, dentro de este enfoque cada vez más integral, hay un aspecto que continúa quedando en segundo plano inclusive la gran olvidada: la sexualidad.

Y no porque deje de existir, sino porque rara vez se nombra, se pregunta o se acompaña de forma explícita, tanto en mujeres como en hombres.

Cuando la enfermedad irrumpe en el cuerpo… y en la erótica

El cáncer y sus tratamientos impactan de manera profunda en el cuerpo, la identidad y la percepción de uno mismo. Cambios hormonales, fatiga, dolor, alteraciones en la imagen corporal, disfunciones sexuales, pérdida o modificación del deseo, miedo al rechazo o a no reconocerse en el propio cuerpo son experiencias frecuentes, independientemente del género.

En los hombres, por ejemplo, siguen siendo poco visibles las dificultades relacionadas con la erección, la eyaculación, la autoestima o el rol sexual, muchas veces atravesadas por el mandato del silencio y la exigencia de fortaleza, que inclusive se le sigue vinculando como una figura de soporte y de sostén, que no se permite flaquear, sufrir o mostrar debilidad.

Ante todo esto, la sexualidad suele reducirse a una cuestión funcional:
¿se puede o no se puede tener relaciones sexuales?

¡Pero la sexualidad no se limita al coito! En cuanto a esto se refiere, seguramente dependerá de cada caso, de los tratamientos, de las reacciones secundarias o adversas, por supuesto de la libido, pero estamos hablando de que queremos desviar la atención del coito hacia la erótica, y hacia el acercamiento.

Es contacto, intimidad, afecto, comunicación, juego, presencia, fantasía y vínculo.
Cuando esta mirada amplia no forma parte del acompañamiento, muchas personas viven su erótica desde la culpa, la desconexión o la renuncia, como si el placer dejara de ser legítimo durante la enfermedad.

Es entendible es que dentro del mundo liberal puede existir un alejamiento y un periodo de desconexión e introspección, pero que no invalida otras formas de erótica y sexualidad.

Sexualidad también es salud

Acompañar la sexualidad durante el proceso oncológico no es algo accesorio ni superficial. Es una parte esencial del cuidado integral, que también forma parte de la salud física, emocional y mental.

La vivencia consciente de la intimidad y el placer:

• Favorece la liberación de endorfinas
• Ayuda a reducir el estrés y la ansiedad
• Refuerza los lazos afectivos
• Permite reconectar con el cuerpo desde un lugar más amable
• Ofrece espacios de descanso mental y emocional en medio de procesos muy exigentes

En este contexto, las eróticas alternativas, que pueden ser el Bdsm, el Shibari, pero también las caricias, masaje, juego sensorial, exploración sin objetivos, erotismo sin exigencia de rendimiento pueden convertirse en una vía especialmente valiosa para seguir habitando el deseo sin presión ni expectativas normativas.

Verdaderamente las posibilidades son infinitas, solamente es cuestión de ampliarlo y explorarlo de la mano de profesionales que nos brinden acompañamiento y una guía.

Acompañar también a las parejas

El cáncer no se vive en soledad. Las parejas también atraviesan miedos, silencios, cambios en la dinámica íntima y dificultades para comunicarse sobre el deseo, el rechazo o la inseguridad. De hecho muchas veces el cáncer trastoca de una manera muy importante a la pareja, quien se encuentra totalmente desbordada, cansada, evidentemente con miedos y viviendo un mundo muy duro e incomprensible en donde no sabe cómo y con quien desahogarse y muchas veces buscando vías de escape que lejos de beneficiarle pueden producir más ansiedad.

Por eso, el acompañamiento sexual no debería centrarse solo en la persona diagnosticada, sino incluir también a sus parejas, ofreciendo herramientas para:

• Hablar de los cambios sin culpa
• Redefinir la intimidad
• Sostener el vínculo afectivo
• Evitar que la sexualidad se convierta en un territorio de distancia o sufrimiento

Hablar de sexualidad en estos contextos no trivializa la enfermedad: la humaniza.

Hacia un verdadero enfoque multidisciplinar

Aunque el apoyo psicológico ha ganado espacio —y es un avance fundamental—, la sexualidad sigue sin integrarse de forma sistemática en muchos abordajes oncológicos.

Nombrarla, validarla y acompañarla es reconocer que el deseo no desaparece con un diagnóstico: se transforma.
Y merece ser escuchado, cuidado y sostenido, tanto en mujeres como en hombres y por supuesto como lo he mencionado en la pareja.

Recordemos que anular la sexualidad también termina por repercutir en el vínculo afectivo y emocional.

Porque ante todo el placer también es salud.
Porque el cuerpo sigue siendo erótico incluso en la enfermedad.

Y porque lo mas bonito es que una sexualidad acompañada puede convertirse en un ancla de bienestar y conexión en medio de uno de los procesos más duros y desafiantes de la vida.

Un abrazo

Gret de Lou

Abrazar es estrechar entre los brazos como señal de cariño.
Un gesto aparentemente sencillo que, sin embargo, tiene un impacto profundo en nuestro cuerpo, nuestras emociones y nuestros vínculos.

Con motivo del Día del Abrazo, quiero enfatizar en algo que a menudo damos por hecho, pero que resulta esencial también y especialmente en las relaciones liberales: el contacto afectivo consciente.

La oxitocina: la llamada hormona del amor

Esta maravillosa hormona se segrega de forma importante con el contacto físico, y por supuesto con los abrazos obtendremos una buena dosis de ella. La doctora Kerstin Uvnäs Moberg, en su libro “Oxitocina: la hormona de la calma, el amor y la sanación”, explica que la oxitocina activa lo que denomina el sistema de calma y contacto, en contraposición al conocido sistema de lucha o huida mediado por la adrenalina.

Este sistema promueve:

• Confianza
• Curiosidad
• Conexión social
• Reducción del estrés y la ansiedad

Cuando el cuerpo y la mente están en calma, accedemos con mayor facilidad a nuestros recursos internos: creatividad, aprendizaje, capacidad de resolver problemas y, por supuesto, una vivencia más plena del deseo y la sexualidad. Así que como lo estás leyendo los abrazos también aumentan el deseo y por supuesto una mejor sexualidad.

Abrazar también es ciencia

Aunque pueda parecer algo obvio o poco “científico”, los abrazos han sido ampliamente estudiados por sus beneficios.

Un estudio de la Universidad de Londres y la Universidad de Bristol reveló que la duración del abrazo importa más que la forma.
Los abrazos más satisfactorios son aquellos que duran entre 5 y 20 segundos, con contacto de todo el cuerpo y corazón con corazón.

Pero el verdadero beneficio aparece con los abrazos auténticos, aquellos en los que hay presencia, entrega y contacto real.

Otros estudios muestran que abrazar:

• Reduce el dolor
• Disminuye la ansiedad y la depresión
• Atenúa el estado de ánimo negativo
• Reduce la percepción de conflicto interpersonal

El tacto es una vía directa al bienestar.

Relaciones liberales y vínculo afectivo: una diferenciación necesaria

En el contexto de una vida liberal, donde la sexualidad puede compartirse con otras personas de forma consensuada, cuidar el vínculo afectivo con la pareja romántica se vuelve especialmente importante.

Los abrazos prolongados, los mimos, las caricias, el contacto piel con piel y los actos afectivos cotidianos son fundamentales para seguir segregando oxitocina con esa persona que ocupa un lugar especial en nuestra vida. Muchas veces cuando trabajo en consulta los acuerdos de pareja dentro del contexto afectivo, los mimos los reservan especialmente para su pareja.

Este tipo de contacto:

• Refuerza el apego
• Diferencia el vínculo romántico de otros vínculos sexuales
• Sostiene la seguridad emocional
• Nutre la intimidad profunda

La oxitocina es, en este sentido, una gran aliada para mantener un amor sólido, auténtico y duradero dentro de modelos relacionales no convencionales.

El abrazo consciente: una práctica sencilla para nutrir el vínculo

Más allá de los datos científicos, los abrazos tienen algo profundamente humano y transformador cuando se practican con presencia y conciencia.

En una vida cotidiana acelerada y también dentro de relaciones abiertas o liberales muchas veces el contacto se vuelve rápido, automático o funcional. Sin embargo, el abrazo consciente es otra cosa: es un acto afectivo que diferencia, sostiene y profundiza el vínculo romántico.

Hoy os quiero regalar  una práctica sencilla y poderosa que incluso podemos incorporar en el día a día.

La práctica del abrazo consciente

Buscad un momento sin prisas.
Sin móviles, sin interrupciones, sin expectativas sexuales.

1. Colocaos de pie o sentados, uno frente al otro.
2. Abrazaros con todo el cuerpo, no solo con los brazos. Pecho con pecho, vientre con vientre.
3. Cerrad los ojos si os resulta cómodo.
4. Respirad juntos durante unos segundos, dejando que el ritmo se sincronice.
5. Mantened el abrazo al menos entre 20 y 30 segundos, permitiendo que el cuerpo se relaje y se entregue al contacto.
6. Si lo sentís, añadid una caricia lenta en la espalda, sin hablar, solo sintiendo.

No se trata de “hacer algo”, sino de estar en momento presente y sentirse.

Durante este tipo de contacto:

• El sistema nervioso se calma
• Se refuerza la sensación de seguridad
• Se activa la conexión emocional
• El cuerpo reconoce al otro como hogar

Abrazar también es diferenciar

En el contexto de una relación liberal, donde la sexualidad puede compartirse de forma ética y consensuada con otras personas, los abrazos prolongados, los mimos y los actos afectivos conscientes cumplen una función esencial.

Son los que:

• Refuerzan el apego con la pareja romántica
• Marcan una diferenciación clara entre lo sexual y lo vincular
• Sostienen la intimidad profunda
• Alimentan la confianza y la estabilidad emocional

El abrazo consciente no compite con una vida sexual diversa; la complementa y la equilibra.

El contacto que no debería negociarse

El contacto físico y emocional abrazarse, mirarse, escucharse, estar presentes no es un extra, es una necesidad básica.
No solo mejora la salud mental, sino también la salud física.

Lo corporal, lo emocional y lo social están íntimamente conectados.

En un mundo donde cada vez vamos más deprisa, lleno de pantallas y estímulos por todos lados abrazarnos con conciencia es una forma de cuidado, de amor y de presencia real.

Y quizá, también, una de las maneras más sencillas de volver a casa, recuperando nuestro centro.

Un abrazo

Gret de Lou